Shit

Era de complexión delgada, no sabia a donde ir, sin creer en las sombras o en los libros. No se sentia a gusto con las caras, era la reencarnación del mismisimo ser, se preguntaba qué hacia ahi. Los dioses la adoraban, revoloteaba y danzaba al viento como mariposa en libertad, era un animal convertido en bastarda, era los ojos de la vida sin gracia.

P.D: Mil perdones por no pasarme por el blog de nadie. Me di cuenta que tengo algunos seguidores más y muchas gracias a ellas,y a todas mis seguidoras en general (realmente me sorprende como todavía no han dejado de seguirme después de ver lo patético que es este blog, y que soy yo). Pero como dije en la entrada anterior paso todo el día como muerta. Bah, paso dopada. Tengo los brazos todos cortados, y bueno soy una asquerosidad para la humanidad. No soy la Malena de antes (si ese es mi patético nombre verdadero, aunque no lo crean. La "D" en mi perfil es por Disorder). Recuerdo que mi madre una vez me digo: "Dale Male, no sos la misma de antes, sonreí como cuando eras chiquita, sé feliz" No madre, lo siento. No puedo.

Las amo a todas. 

Lost

No se, no se nada. Absolutamente nada. Estoy perdida. Pero, ¿perdida en que? No se, tampoco se eso. Perdida en mi misma, creo. Perdida en mis miserias. En las miserias que se me presentan solas, y en mis propias miserias, en las que yo misma genero. ¿Nunca se sintieron el ser humano mas inútil del mundo? ¿Que no tienen ganas de vivir siquiera, porque no tienen una razón por la cual seguir? Bueno vale, yo si. Me siento así. Bah, en realidad siempre me sentí así. Perdida, perdida en el mundo. Sin alguien que me ampare, que me protega, sin tener donde sentirme "como en casa". No tengo hogar, sabéis eso? No tengo mi "lugar en el mundo". Soy simplemente una puta vagabunda, desgraciada, que vaga hace ya unos cuantos años sola. Sin vida. Sin amor. Con el corazón roto, y ahora también el estomago. Rota, toda rota. Inerte. Como una muñequita de porcelana a la cual tiras con toda tu rabia contra la pared, y solo queda lo más obvio: añicos. Restos. Polvo. Basura. 

No quiero comer más. Estoy cansada de comer, estoy cansada de la comida. Estoy cansada de todo. Estoy cansada de mi, y de lo inepta que soy. Inepta para todo. Para el amor. Para el instituto. Para con mi familia. Para mantener una puta estabilidad con el blog. Inepta. Toda mi vida fui una inepta, inservible. Y claro: no ah cambiado. 

Necesito de R. Necesito ver su sonrisa una vez más. Necesito que me abrace, y al menos ilusionarme con el hecho de que alguien es realmente sincero conmigo por primera vez en mi puta vida. Ilusiones. De eso vivo, de unas putas ilusiones. Pero con R no importan las ilusiones, ni nada. Solo necesito ver su sonrisa una vez más, y pasar horas enteras hablando, y que nadie más exista en el mundo. 

Es que realmente ya no me importa nada. Ni el instituto, ni mi familia, no me importo ni a mi misma! ¿Que pretenden entonces? No me importa si muero de hambre o de sed. O si cuando salgo a la calle me atropella un auto. No me importa nada. 

Pero de todas formas tengo que seguir. Seguir mostrando la patetica sonrisa e imagen que doy a todos, mientras que por dentro soy un ser muerto. Inerte. Sin vida. Perdido. 

Give me something to die for.