Lost

No se, no se nada. Absolutamente nada. Estoy perdida. Pero, ¿perdida en que? No se, tampoco se eso. Perdida en mi misma, creo. Perdida en mis miserias. En las miserias que se me presentan solas, y en mis propias miserias, en las que yo misma genero. ¿Nunca se sintieron el ser humano mas inútil del mundo? ¿Que no tienen ganas de vivir siquiera, porque no tienen una razón por la cual seguir? Bueno vale, yo si. Me siento así. Bah, en realidad siempre me sentí así. Perdida, perdida en el mundo. Sin alguien que me ampare, que me protega, sin tener donde sentirme "como en casa". No tengo hogar, sabéis eso? No tengo mi "lugar en el mundo". Soy simplemente una puta vagabunda, desgraciada, que vaga hace ya unos cuantos años sola. Sin vida. Sin amor. Con el corazón roto, y ahora también el estomago. Rota, toda rota. Inerte. Como una muñequita de porcelana a la cual tiras con toda tu rabia contra la pared, y solo queda lo más obvio: añicos. Restos. Polvo. Basura. 

No quiero comer más. Estoy cansada de comer, estoy cansada de la comida. Estoy cansada de todo. Estoy cansada de mi, y de lo inepta que soy. Inepta para todo. Para el amor. Para el instituto. Para con mi familia. Para mantener una puta estabilidad con el blog. Inepta. Toda mi vida fui una inepta, inservible. Y claro: no ah cambiado. 

Necesito de R. Necesito ver su sonrisa una vez más. Necesito que me abrace, y al menos ilusionarme con el hecho de que alguien es realmente sincero conmigo por primera vez en mi puta vida. Ilusiones. De eso vivo, de unas putas ilusiones. Pero con R no importan las ilusiones, ni nada. Solo necesito ver su sonrisa una vez más, y pasar horas enteras hablando, y que nadie más exista en el mundo. 

Es que realmente ya no me importa nada. Ni el instituto, ni mi familia, no me importo ni a mi misma! ¿Que pretenden entonces? No me importa si muero de hambre o de sed. O si cuando salgo a la calle me atropella un auto. No me importa nada. 

Pero de todas formas tengo que seguir. Seguir mostrando la patetica sonrisa e imagen que doy a todos, mientras que por dentro soy un ser muerto. Inerte. Sin vida. Perdido. 

Give me something to die for.

The doll

Cuando era tan sólo una niña, tenía una muñeca a la que llamaba por mi nombre. le gritaba fea & creía que al cambiarla a ella yo también cambiaría.

She

[Ella es una chica normal, sonríe, camina y a veces se la oye cantar. Tiene esa melancolía en un sus ojos que nadie saber explicar. Camina, rápido, sin parar todos dicen que tiene prisa, pero nadie sabe a donde va. 

Ella llega a su casa y allí se siente fatal, luego de un largo día, solo quiere descansar. Su paseo es un castigo, no puede dejar de pensar en todo lo que ha comido, ahora su ropa no le va a entrar. Empieza su ceremonia, la niña empieza a contar, cierra la boca con calma, siente ganas de llorar. Su cuerpo es su complejo, ella quiere aldegazar. Todos dicen " que bella es"; pero ella no lo puede ver, solo sabe agradecer. Su comida es su enemiga. Nadie lo debe saber. Ella se siente vacía, pobre princesita de cristal, otro día ha terminado.

Se va a la cama sin cenar. Mañana será otro día, otra vez a caminar.]

U know where u are? U're in the jungle baby

Cuando el sitio de batalla es tu propia mente no queda lugar a donde huir, no entiendes cuando ni porque pero te declaraste en guerra permanente y sin tregua contra ti misma.-

Cosas que se te van de las manos

Esta todo entre un extraño equilibro/desequilibrio. Mi vida esta dentro de todo bastante equilibrada. Me estoy llevando mejor con mi madre, por muchas cosas que le conté, encontré a una persona que me quiere, así que por ese lado se podría decir que las cosas van relativamente bien. 

Pero como dicen algunas personas: la vida te da y te quita. Me dio ciertas cosas buenas, pero me quito una de las mejores cosas que tenía: mi autocontrol. Mi dieta se me fue de las manos, abandone los ayunos (completos y parciales), abandone absolutamente todo. Como leí en otro blog: dejé tanto en ausencia, en pausa, y la pausa me pasó de la cuenta. Todo se me paso de la cuenta, y no me gusta tener cosas pendientes, las cuentas pendientes me pesan, y no quiero más pesos. De ningún tipo. 

Realmente tengo mucha predisposición para poder lograrlo esta vez, porque se que tengo el autocontrol suficiente para hacerlo. Y lo quiero hacer...por mi. 

Realmente las extrañé muchísimo, espero que estén todas bien. Y prometo no volver a desaparecer de la manera en que lo eh hecho. Extraño mi blog, y las extraño a todas ustedes. 

And she's not eating again...