I feel like shit

No se hace cuanto no entro al blog. No se hace cuanto las extraño. No se hace cuanto perdí la nocion de mi misma. Ahora como, aunque no quiera. Ahora me rio aunque no quiera. Vivo, aunque a veces realmente solo quiero morirme. Ahora soy gorda aunque quiero ser flaca. Solo perdonenme por mi ausencia, y no se olviden de mi. Les juro que en ningun momento me olvide de ninguna de las que leen este blog. Solo sepan comprender que mi cabeza no funciona bien, que yo no funciono bien, no funciono como el resto. Y a veces soy como los animales, me asusto y huyo despavorida lejos de la gente, y la civilización, entienden? Espero que  si. Además de todo mis estudios no me dan respiro ninguno. Pero necesito recuperar ese equilibrio que tenia cuando no dependia de la comida. Me molesta comer, me molesta sentir el estomago lleno. Creo que es la peor sensación. No, no lo creo. Lo es, es la peor sensación. No se que más deba decirles más que: disculpenme por desaparecer, y que les prometo venir por aca más seguido. Necesito leerlas. Y espero que sigan leyendome.

Con amor, Male.

Shit

Era de complexión delgada, no sabia a donde ir, sin creer en las sombras o en los libros. No se sentia a gusto con las caras, era la reencarnación del mismisimo ser, se preguntaba qué hacia ahi. Los dioses la adoraban, revoloteaba y danzaba al viento como mariposa en libertad, era un animal convertido en bastarda, era los ojos de la vida sin gracia.

P.D: Mil perdones por no pasarme por el blog de nadie. Me di cuenta que tengo algunos seguidores más y muchas gracias a ellas,y a todas mis seguidoras en general (realmente me sorprende como todavía no han dejado de seguirme después de ver lo patético que es este blog, y que soy yo). Pero como dije en la entrada anterior paso todo el día como muerta. Bah, paso dopada. Tengo los brazos todos cortados, y bueno soy una asquerosidad para la humanidad. No soy la Malena de antes (si ese es mi patético nombre verdadero, aunque no lo crean. La "D" en mi perfil es por Disorder). Recuerdo que mi madre una vez me digo: "Dale Male, no sos la misma de antes, sonreí como cuando eras chiquita, sé feliz" No madre, lo siento. No puedo.

Las amo a todas. 

Lost

No se, no se nada. Absolutamente nada. Estoy perdida. Pero, ¿perdida en que? No se, tampoco se eso. Perdida en mi misma, creo. Perdida en mis miserias. En las miserias que se me presentan solas, y en mis propias miserias, en las que yo misma genero. ¿Nunca se sintieron el ser humano mas inútil del mundo? ¿Que no tienen ganas de vivir siquiera, porque no tienen una razón por la cual seguir? Bueno vale, yo si. Me siento así. Bah, en realidad siempre me sentí así. Perdida, perdida en el mundo. Sin alguien que me ampare, que me protega, sin tener donde sentirme "como en casa". No tengo hogar, sabéis eso? No tengo mi "lugar en el mundo". Soy simplemente una puta vagabunda, desgraciada, que vaga hace ya unos cuantos años sola. Sin vida. Sin amor. Con el corazón roto, y ahora también el estomago. Rota, toda rota. Inerte. Como una muñequita de porcelana a la cual tiras con toda tu rabia contra la pared, y solo queda lo más obvio: añicos. Restos. Polvo. Basura. 

No quiero comer más. Estoy cansada de comer, estoy cansada de la comida. Estoy cansada de todo. Estoy cansada de mi, y de lo inepta que soy. Inepta para todo. Para el amor. Para el instituto. Para con mi familia. Para mantener una puta estabilidad con el blog. Inepta. Toda mi vida fui una inepta, inservible. Y claro: no ah cambiado. 

Necesito de R. Necesito ver su sonrisa una vez más. Necesito que me abrace, y al menos ilusionarme con el hecho de que alguien es realmente sincero conmigo por primera vez en mi puta vida. Ilusiones. De eso vivo, de unas putas ilusiones. Pero con R no importan las ilusiones, ni nada. Solo necesito ver su sonrisa una vez más, y pasar horas enteras hablando, y que nadie más exista en el mundo. 

Es que realmente ya no me importa nada. Ni el instituto, ni mi familia, no me importo ni a mi misma! ¿Que pretenden entonces? No me importa si muero de hambre o de sed. O si cuando salgo a la calle me atropella un auto. No me importa nada. 

Pero de todas formas tengo que seguir. Seguir mostrando la patetica sonrisa e imagen que doy a todos, mientras que por dentro soy un ser muerto. Inerte. Sin vida. Perdido. 

Give me something to die for.

The doll

Cuando era tan sólo una niña, tenía una muñeca a la que llamaba por mi nombre. le gritaba fea & creía que al cambiarla a ella yo también cambiaría.

Hate

Soy un asco, soy totalmente repugnante. Me odio, y quiero que lo sepan. Me doy asco. Me odio.

She

[Ella es una chica normal, sonríe, camina y a veces se la oye cantar. Tiene esa melancolía en un sus ojos que nadie saber explicar. Camina, rápido, sin parar todos dicen que tiene prisa, pero nadie sabe a donde va. 

Ella llega a su casa y allí se siente fatal, luego de un largo día, solo quiere descansar. Su paseo es un castigo, no puede dejar de pensar en todo lo que ha comido, ahora su ropa no le va a entrar. Empieza su ceremonia, la niña empieza a contar, cierra la boca con calma, siente ganas de llorar. Su cuerpo es su complejo, ella quiere aldegazar. Todos dicen " que bella es"; pero ella no lo puede ver, solo sabe agradecer. Su comida es su enemiga. Nadie lo debe saber. Ella se siente vacía, pobre princesita de cristal, otro día ha terminado.

Se va a la cama sin cenar. Mañana será otro día, otra vez a caminar.]

Parody

Toda mi vida es una parodia, o bueno, en gran medida lo es. El personaje que se muestra en público es simpático, carismático, amable. Pero detras de todo personaje hay un actor, un gran interprete. En este caso: yo. La gran interprete de mi vida, de mi parodia. De mi estupida parodia en la que se muestran muchas cosas reales y otras no tanto. El publico no quiere un personaje enfermo, una anorexica, una bulimica, una enferma mental. Hay que mostrarle al publico lo que quiere ver. Y eso es lo qye hago. Si tan solo supieran la desgraciada eleccion de esta estupida interprete. Todas nosotras somos grandes interpretes de nuestras parodias. Ustedes saben a que me refiero. Solo ustedes lo comprenden. 

P.D: Hola a todas, hermosas. Primero que nada quería agradecer a las poquitas nuevas seguidoras, muchas gracias chicas. Mi abuela materna esta quedándose en mi casa por un tiempo, y me tiene ya harta. Además es una mujer que hace comida todo el tiempo, y es muy difícil evadirla a la hora de la comida. Pero iré a comprar laxantes, y tratare de evitar la comida lo más posible. Voy bien, y no puede venir a arruinarme todo. Espero que estén todas realmente bien. Las quiero.  

U know where u are? U're in the jungle baby

Cuando el sitio de batalla es tu propia mente no queda lugar a donde huir, no entiendes cuando ni porque pero te declaraste en guerra permanente y sin tregua contra ti misma.-

Cosas que se te van de las manos

Esta todo entre un extraño equilibro/desequilibrio. Mi vida esta dentro de todo bastante equilibrada. Me estoy llevando mejor con mi madre, por muchas cosas que le conté, encontré a una persona que me quiere, así que por ese lado se podría decir que las cosas van relativamente bien. 

Pero como dicen algunas personas: la vida te da y te quita. Me dio ciertas cosas buenas, pero me quito una de las mejores cosas que tenía: mi autocontrol. Mi dieta se me fue de las manos, abandone los ayunos (completos y parciales), abandone absolutamente todo. Como leí en otro blog: dejé tanto en ausencia, en pausa, y la pausa me pasó de la cuenta. Todo se me paso de la cuenta, y no me gusta tener cosas pendientes, las cuentas pendientes me pesan, y no quiero más pesos. De ningún tipo. 

Realmente tengo mucha predisposición para poder lograrlo esta vez, porque se que tengo el autocontrol suficiente para hacerlo. Y lo quiero hacer...por mi. 

Realmente las extrañé muchísimo, espero que estén todas bien. Y prometo no volver a desaparecer de la manera en que lo eh hecho. Extraño mi blog, y las extraño a todas ustedes. 

And she's not eating again...

All I wanted was u.

“Well, yeah. What did I expect, right? I guess I just had one of those wishful thinking moments, where you hope things might be different, even though you know, deep down inside… they’re probably going to be the same.”

My life as Liz.

Hola hermosas. Hacía rato no me aparecía, estaba mas que atareada con las pruebas y los dos exámenes pendientes que tenía, y estas vacaciones de invierno que tuve las aproveche a full para estar con mi amiga Dahia. Me saque de encima el examen pendiente que tenía de química del año pasado, pero no el de literatura, lo tengo que rendir de nuevo en diciembre. En fin, no las voy a aburrir con mis mierdas escolares. Luego de estas vacaciones creo que necesito un hígado nuevo, realmente comí demasiado las dos semanas anteriores, y me siento bastante mal, no podía no comer frente a Dahia, ya que ella sabe de mis antecedentes anorexicos. Pero mi doctora me dijo que tengo que bajar de peso, así que ya listo, tengo la excusa perfecta, y en mi casa no van a decirme nada. Y si me dicen algo, pueden ir a hacerse cojer todos.  Me eh hecho de unas botas militares muy hermosas realmente, cuando tenga tiempo me haré fotos con ellas y las subiré por aquí para mostrárselas. Gracias a todas por los comentarios hermosos de la entrada pasada. Las amo.  

My hope is what gives me strength to go on,

and this is enough.

Where does the good go?

Tenía pues la imperiosa necesidad de publicar alguna de mis tonteras hoy por aquí, antes de irme al instituto. Y como la inspiración no se ah presentado ante mi hoy, pues los aburriré solo un poquito con lo que salga. Anoche el que si se hizo presente fue el insomnio, y busque entre mi pequeña biblioteca, y encontré Alicia en el País de las Maravillas. Me había olvidado que estaba ahí, creo que era de mi tía, y estuvo polulando por toda mi casa, hasta que llegó a mis manos. Empece a leerlo, y aunque ya vi la película más de un millón de veces, siempre es distinto leerlo. Así que luego les contaré que tal. Y también tengo pendiente terminar Los hombres que no amaban a las mujeres de Stieg Larsson, y como ya llevo gran parte del libro leída estoy en condiciones de recomendarse los, así que: se los recomiendo. 

No tengo realmente mucho más para decir, y faltan solo algunos minutos para irme al instituto, así que les dejare este vídeo, que lleva el mismo nombre que la entrada. Estoy obsesionada con esta canción, no se porque no eh podido dejar de escucharla en los últimos días. Espero que les guste. 

Never too late

Y no, nunca es demasiado tarde. Yo sigo intentándolo todavía, y no voy a parar hasta lograrlo, me digan lo que me digan.

P.D: Mañana tengo ginecóloga, así que probablemente iré algo así como la mitad del turno a el instituto. Y la semana que viene tengo que ver a la medica general. Espero que la maldita no quiera pesarme ni nada de eso. Ya empecé con mis pruebas, la primera fue Inglés, me fue bastante bien. Espero que todas las que estén en pruebas les este yendo bien. Besos.

Se que le quiero. Le quiero mucho. Me ah ayudado en gran parte a salir del putrefacto pozo donde me encontraba. Le debo mucho. Sus ojos me transmiten una gran seguridad, un gran cariño, una gran ternura. Su sonrisa ilumina el lugar, y sus besos son de las cosas más tiernas. 
Pero no se trata simplemente de eso, va más allá.


Ella se merece alguien mejor que yo. Me da terror saber que ella da todo de si, y me da aún más terror saber que yo lo único que con certeza es que no se cuanto pueda durar esta inestable "estabilidad" (siendo bastante contradictorios). No quiero lastimarla. Y es bastante complicado en este caso. 
Sabes que no quieres lastimar a esa persona, pero tienes claro que a lo mínimo que pueda suceder, tu estabilidad se te va al diablo, y sale lastimado quien menos lo merecía. 
Y más aún porque la poca estabilidad que tengo en este momento es por ella. Y se que si todo esto se termina, realmente voy a terminar peor de lo que estaba. 


Soy todo una contradicción y un lío andante.

"Me mata de ansiedad  saber que pierde su tiempo conmigo, que merece alguien que le aprecie, algo menos insana, alguien con quien pueda comer como la gente normal y no que se ponga al borde de las lagrimas porque se siente obligada a comer,  alguien que no necesite llenarse de pastillas cada dos segundos porque le viene una crisis de ansiedad (una y otra vez)." Blueberry Valium




P.D: Blueberry espero que no te moleste que haya quitado esa parte de lo que escribiste vos en el blog. Igualmente donde dice "Blueberry Valium" es el link hacia la entrada donde vos escribiste eso, para que sepan que eso no lo escribí yo. Suerte a tod@s los que estén en época de pruebas. 

Start again

Y si, vamos, comienza de nuevo. Mantente firme en tus decisiones, termina de proyectarte todo eso que quieres para tu futuro, y empieza a esforzarte por lograrlo. Si sabes de sobra que las cosas no van a caerte del cielo así como por arte de magia, que mierda pretendes entonces? 

P.D: Probablemente este tiempo este un poquito más ausente del blog que de costumbre, tengo miles de cosas para estudiar, estoy llena de pruebas, y dos exámenes que debo rendir. Gracias por los comentarios lindos de la entrada anterior. Besos.